No se metan con Niños tejón de miel

Cómo consiguió Adán a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito...

Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, man?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar

Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer

Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti

Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará

y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella

Ella te adorará y reverenciará!

Cuidará de tus hijos

y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo

Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?

"Te costará un brazo y una pierna"

Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?

Y ya saben el resto de la historia...!!!

El arte de servir un helado

Imagenes en 3D 2° parte

"La sinceridad y la verdad son la base de todas las virtudes"

BUENO....CON TODO RESPETO...

La Tecnología 'Apendeja' Estar en el 2010 implica que... 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.  2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros

Homero si existe

 Para que vean de donde se inspiraron para hacer a Homero Simpson…jajajajajajaja

Haaaaay hombres

Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis  esfuerzos, mi marido no me  considera.  Desde que nos  casamos, él sólo habla de su mamá, de su mamá, y de su mamá ¡es   como si yo no existiese!

El psicólogo le  pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó  nada.
Tengo  una idea, señora -dice el psicólogo.
Si hay un lugar  donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.   Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé  y camisón  negro de encaje,  todo  transparente.  Además póngase  medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro  es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera,  negros obviamente, además cambie las  sábanas;  coloque  sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si  puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante  joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún   detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase  para su esposo.

La verdad es que  ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa,  al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella  misma, de tan sexy que se veía.  Al llegar el marido adopta una  postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando,  pregunta con cara de desesperación:

¿Por qué estás  toda de negro? ¿Le pasó algo a mi  mamá????

Relajate un rato

Le dice la madre a la hija: 'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es muy chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!'

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México es a toda ma....

Un DÍA como hoy me puse a pensar y dije...

- Los Americanos viven orgullosos que porque son la potencia mundial 
- Los Argentinos que por Maradona y el Tango
- Los Peruanos que por la Señorita Laura, que por la cultura Inca 
- Los Colombianos que por el Guaro, Ron y Sancocho, Bandeja Paisa
- Los Panameños que por el Canal
- Los Españoles que por ser la La Madre  Patria

Pilobolus

Una obra de arte

Nunca hagan esto

Nunca metan a la familia en sus intimidades, es algo muy vergonzoso

Pequeño acertijo

El 80% de los niños de una guardería común y corriente lograron descifrarla mientras tanto el 20 % de los juniors de la universidad tardaron en resolver este acertijo : 

Que es mayor que dios, mas maléfico que el mismo demonio. Los pobres lo tienen, a los ricos no les hace falta. Los muertos lo piensan y si lo comes morirás.

No pises ahí!!

El perrito mexicano

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

Diario de una pequeñita de 6 años

=DIARIO DE ADRIANITA= J

Anotación en el Diario de la pequeña Adrianita..

(6 años L )

 
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO.

7 preguntas idiotas

1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2.  Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !
 

Chistes para alegrar un rato el día

EL  REVOLUCIONARIO   


Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡ArribaZzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!




EL PERRO  


Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos..
El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
-'Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas '.
Responde el vagabundo: 'Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme'...

Níña asustada de su propia sombra

Hora de un video de niños los que siempre nos roban un gesto sea cual sea.

Tipos de nalgas......... de dónde eres tu?

De burro de planchar: planas y quemadas
De Derbez: las ves un día y te ríes toda la semana De médico: las ves y te curas 
De submarinos: espónjaditas, espónjaditas
De mejoral: planas y con raya en medio
De tarea: planas, planas y mal hechas

De cuarto de vecindad: metidas, metidas y hasta el fondo 
De tesoro de Cuauhtemoc: nunca nadie las ha visto
De columpio de parque: colgadas y muy usadas 
De pera: colgadas pero buenas 
De durazno: redondas, sonrosadas y aterciopeladas
De ciencias sociales: tienen mucha historia y todos las reconocen De cebolla: están para llorar De tomate de Sinaloa: buenas y coloradas De peso mexicano: muy devaluadas De viuda: tristes y apachurradas

De viuda alegre: tristes pero inspiradas De mansión de millonario: quitan la inspiración De Kung-Fu: cun fun....didas con la espalda.

¿TE ACUERDAD DE...?

Cuando llegues a la última frase.... vas a sonreír!!

¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico

zapatito blanco,

zapatito azul,

dime cuntos años tienes tu...!!

Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple...

"pido, pido..."


Los errores se arreglaban diciendo simplemente....

'No vale,no vale Va de nuevo... Va de nuevo...'

Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chicharrones a la salida de la escuela...

Hacer un castillo de arena ,
podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Para salvar a todos los amigos, bastaba con un grito:
"Salvación por todos mis compañeros!"

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un

¿A que no lo haces?'

El último es viej@!...
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado....


La palabra 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del recreo en la escuela...

Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres...

Y quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

Cuando el negocio del siglo era conseguir o cambiar las estampas de los posters por el que hacía tanto tiempo que buscabas....

Cuando ponerte una CAMISETA a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...

Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una muñeca y un par de amigos (as) con los que jugábamos durante todo el día...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HAS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUISTE NO HACE TANTO TIEMPO.

Por cierto...


¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!